lunes, julio 30, 2007

Moore contraataca



Retorné a la Iberia. Y na mas llegar vi Sicko de Michael Moore. El nuevo documental de este adorable gordo que esta vez hace un alegato por la sanidad pública. Estoy seguro de que tarde o temprano echarán a este hombre de los USA acusado de comunista o algo similar. La premisa del film es irrebatible: Este mundo debe estar hecho para el nosotros, no para el yo. Planteamiento que parece que por estos lares también se está olvidando.

No se como habrá caido en los USA el mostrar que Cuba tiene un sistema sanitario a años luz del de los USA. Supongo que como una bomba.

Y como siempre, mostrando la realidad bajo la apariencia bobalicona del yanki medio.

Bru-tal. ¡Aupa Michael!

Véanla si pueden, coñe.

sábado, julio 21, 2007

Hasta lué

Me ausento una semana del Reino de España, pero antes no podía dejar pasar un hecho grave acontecido estos días. A inciativa de la fiscalía del estado (PSOE), el juez Del olmo ha ordenado retirar El Jueves de todos los quioscos por injurias a la corona por su portada de esta semana. Así que...

¡Viva la libertad de expresión!

¡Y viva La III República!

Nos vemos

viernes, julio 20, 2007

Así si...

Leí en la prensa de Aragón que la corporación municipal se sube los sueldos un tres y pico por ciento. Joder, así si. Se reunen y dicen

-oye, ¿nos subimos el sueldo o que?
-ummm, eres un amigo de los terroristas, te odio, pero vaya... por esta vez me uno entusiasta al consenso.

Ahí si que no hay problema en votar todos juntos.

Y no me parece mal, que conste. La razón esgrimida es que los sueldos estaban en discordancia con el IPC, el nivel de vida y todo eso. Y será verdad.
De hecho lo que tendría que ocurrir es que subieran TODOS los sueldos. Que los que no somos tan afortunados de trabajar para la administracióny padecemos la precariedad de la bendita empresa privada hace tiempo que perdimos de vista el IPC.

Recuperaré la consigna que lanzó la UGT hace poco pero que se ha callado ante los ladridos y los rebuznos de los vigías del mercado. ¡Vamos UGT! ¡Y yo que estaba tan contento de que recuperaran las esencias de Largo Caballero! ¡Resucite Pablo Iglesias! ¡Abajo Suresnes! ¡que vuelva la JSU! ¡y que ningún sueldo sea mas bajo de mil euros!

¡Hostias!

miércoles, julio 18, 2007

Cuentos espaciales

Para darle algo de alegría al blog, ahora que tengo un rato de asueto voy a colgar el primer relato de una serie galáctica que tengo pensada. Tema ciencia ficción. Pa demostrar que por aquí tenemos mas ganas e iniciativa que los capullos de Hollywood.

Como siempre, haciendo imposible que mi blog se defina por una temática concreta. Ahi va eso. Me perdonarán de antemano:

Danan y Dea

El reloj marcaba las 0:03:100 y Danan todavía no se había puesto el mono rojo. Dea le apremiaba, ya vestida, mientras se lavaba la cara y se hacía una coleta con su pelo oscuro. Tal vez hubiera mas impurezas de las habituales en el aire, pues Danan sentía muy espeso. Miró a Dea unos instantes, en el extremo derecho del cubículo habitacional que compartía con ella, a la luz mortecina del halógeno rectangular que iluminaba desde el techo aquel minúsculo hogar. Se incorporó y rápidamente se puso el mono con gestos mecánicos y precisos. Dea abrió la puerta, que se deslizó hacia arriba emitiendo un zumbido. Por su pasillo ya caminaba el resto de convecinos caminando hacia la calle.


Dea y Danan subieron al transporte junto a los demás en la calle-galería 17G. El transporte los llevó a través de las calles de la ciudad. Por el circuito interno del vehículo, la voz de adoctrinamiento como todas las mañanas cantaba loas a la superación personal y al trabajo eficiente. Entre el gentío, Rubas le reconoció.

-¡Danan, que vas sobao!

Danan saludó con la mano sin mucho entusiasmo. Rubas se acercó y le habló a Dea:

-No le des tanta caña a la hora del sueño, Dea, que luego Danan no nos rinde.

-Muy animado estás esta mañana, Rubas –Le respondió Dea sin ganas.

-Como para no estarlo. Ayer gané un montón de créditos en las apuestas ¿No visteis el combate de gladiadores de anoche?

-No –respondió al fin Danan- vimos el parte y a dormir.

Los combates de gladiadores era la actividad de ocio preferida en la colonia minera de Netrón-78. Se celebraban en la ciudad y era retransmitida por televisión tanto a la ciudad como a los puestos avanzados circundantes. Entre spots que prometían viajes y placeres lejanos, los espectadores veían destrozarse a un par de tipos o tipas. La otra opción era el canal de información, con sus partes de guerra diarios, donde podían verse de vez en cuando a los gloriosos marines corporativos combatiendo a las hordas alienígenas entre arenga y arenga a La Corporación. Danan había perdido el interés por todo ello, estaba hastiado y taciturno. Dea estaba preocupada por él. Estaba extraño y decía cosas aun mas extrañas. Dea le daba vueltas a lo que Danan le había dicho justo después de hacer el amor.

-¿Por qué tiene que ser así?

-¿A que te refieres?-le respondió ella.

-A todo. Media jornada a sacar trigonita de las minas y la otra mitad a dormir.

-Pues no se, así son las cosas ¿no?

-Pero para otros no son así.

-¿Para quién?

-Para los marines, por ejemplo.

-Pues si lo prefieres, hazte marine como mi primo Heglan. Y dedica media jornada o mas a combatir y la otra a dormir. Aunque no me gustaría que lo hicieras, desde luego.

-No solo ellos… los supervisores tienen una vida bastante mejor.

-Bueno, pues haz méritos, esfuerzate, supérate y quizás llegues a ser supervisor.

-Ya, ¿y el Gerente? Ese si que se pega una vida de puta madre, lejos de nuestro sector. No sabe como es una mina. No sale del sector Preferente.

-¿quieres ser Gerente?

-No quiero ser Gerente.

Dea salió de sus recuerdos cuando el transporte les dejó a la salida de última cúpula. De allí caminaron a los barracones, donde se equiparon con el casco, el chaleco y los guantes mecánicos que les permitían manejar grandes pesos sin esfuerzo. Allí se separaron con un beso y Danan se dirigió a su túnel, mientras veía a Dea alejarse por la trinchera sur. Dea estaba en el equipo de demoliciones, explosionando las paredes del asteroide, mientras que él sacaba la trigonita con el martillo de plasma en la fosa 2789. Las fosas median unos tres metros de altura y estaban excavadas sobre la superficie del asteroide; desde el espacio se verían como largos laberintos que se extendían varios kilómetros hasta el suroeste, donde terminaba el campo protector de hipotéticos bombardeos. Las minas de trigonita eran eficazmente defendidas por La Corporación; no en vano era uno de los minerales mas preciados de la galaxia por su utilidad en reactores de las naves espaciales. La colonia de Netrón-78 poseía a un campo de energía que soportaría un intenso bombardeo enemigo durante el tiempo calculado para que llegara la caballería.

El supervisor Porkun estaba al cargo de la fosa 2789 desde que el año pasado había ascendido por méritos desde el equipo de demoliciones. Por méritos o por chivato, según Dea. Era un tipo gordo con un bigote que siempre parecía sudoroso. Se paseaba por la fosa con un anotador en una mano y un cigarro en la otra mientras se aseguraba de que los mineros cumplían los objetivos de la jornada. En aquella época, se demandaba el doble de mineral que de costumbre y los supervisores estaban muy aleccionados al respecto. Normalmente Porkum se escaqueaba varios minutos a comer y beber, hecho que aprovechaban algunos mineros para descansar un rato; pero tanta era la presión que venía de arriba, que Porkum no desapareció para comer ni un solo momento y se esmeró en dar el coñazo especialmente aquella jornada. Fue digna de recuerdo la bronca que le echó a Rubas al encontrarlo sentado descansando.

-Porkum, joder, que el respiradero no funciona bien y me quedo sin aire. Me canso el doble.

En las fosas, los mineros estaban al aire libre, expuestos a la atmósfera del asteroide, que contenía algo de oxígeno, pero no el suficiente. Era necesario llevar un respiradero acoplado al casco.

-¿Tengo pinta de ser tu madre, imbécil? ¿a mi que me cuentas? ¡O cumples objetivos o me joden a mi! Y si me joden, tú estarás despedido al instante. Avisao estás.

Porkum se dirigió a otro lugar cuando vio que Rubas volvía al trabajo. A su lado, Danan y Jackson hacían como que perforaban.

-Gordo de mierda. Algún dia le caerá un trozo de roca en la cabeza “accidentalmente”. Te lo digo yo.

Jackson era un tipo de unos cuarenta años, robusto, de piel curtida bajo un sol que desde luego no era de Netrón-78. La cara con algunas cicatrices antiguas. Era minero de clase B. La clase B eran los mineros-reos; aquellos que como parte de alguna condena impuesta por un tribunal corporativo debían pasar sus dias extrayendo trigonita. Jackson era de los catalogados como peligrosos, aunque nadie sabía que delito había cometido. A esa pregunta, Jackson siempre contestaba lo mismo:

- Maté a unos cuantos gilipollas…

Finalizó la jornada. En el transporte de vuelta, Rubas no dijo una palabra. Estaba tan exhausto que se quedaba dormitando agarrado a la barra de sujeción. Pero Danan estaba mas preocupado por Dea, que parecía enferma. Decía que se había empezado a sentir mal a las pocas horas de comenzar el trabajo y cada vez se había ido sintiendo peor.

-Y no le has dicho nada a tu supervisor? –le dijo Danan.

-Si, y me ha dicho que ya sabía donde estaba la puerta. He seguido con el trabajo porque ya sabes lo que le pasó a Demora la del pasillo sur. Y yo necesito los créditos de cada día.

Demora se había quedado embarazada y cuando no pudo continuar trabajando, otra persona ocupó su lugar. Ahora vagaba por la zona roja de la ciudad tratando de conseguir créditos de cualquier manera, sola y con una niña. Tratando de sobrevivir.

Por la noche, Dea no mejoró. Danan llamó al médico de su zona y este acudió. Examinó a la muchacha y le diagnosticó un virus que con un buen tratamiento la curaría en unos días. Hasta ahí las buenas noticias. La mala noticia era que el tratamiento era lo suficientemente caro como para que Dea y Danan no tuvieran suficientes créditos para pagarlo. Por suerte el médico de la zona les dio los medicamentos sin cobrarles nada.

-Y yo nunca he estado aquí ¿de acuerdo? –dijo el médico antes de irse- Ah y Dea, mañana no deberías ir a la mina bajo ningún concepto.

Cuando estuvieron solos de nuevo, Dea y Danan discutieron a grito pelado ya que Dea insistía en ir al trabajo.

-¡Antes está tu salud que el maldito trabajo, Dea!

-¿para que quiero la salud sin trabajo? ¿Para alquilar mi cuerpo en la zona roja? No, iré a trabajar y ya se me pasará con los medicamentos dentro de un par de días.

Dea se quedó dormida poco después. Danan estaba furioso con ella. Se quedó viendo una vez mas las noticias que hablaban esta vez de la liberación de un asteroide lejos de allí, en Orión. Banderas, himnos, marines, Corporación y lo de siempre.

A la mañana siguiente, Danan se dio prisa y cogió el transporte que salía unos minutos antes del que solían coger. Una vez llegó a los barracones buscó al supervisor de Dea. Era un hombre bajo, delgado y altivo de nombre Nitsky. Danan lo conocía de oídas. Se decía que le gustaba que le trataran con mucho respeto, y que cuando los mineros se dirigieran a él, se descubrieran el casco, igual que hacían los subgerentes y demás altos directivos del sector Preferente. Danan se quitó el casco y le habló:

- Señor Nitsky. Soy el compañero de Dea. Vengo a pedirle que tenga a bien permitir que Dea, que está muy enferma, se recupere hoy en cama para que pueda rendir eficientemente a partir de mañana una vez esté curada.

Nitsky le miró por encima del hombro. Observó a Danan, miró su anotador y escribió algo. Al fin habló con tono indiferente,

-Así que se quedará en cama.

-Si Señor. El médico le ha dicho que debe guardar reposo.

Nitsky dio la espalda a Danan y habló por el comunicador acoplado al oido.

-Nitsky 3-11. Solicito nueva empleada para puesto a partir de hoy y el cese de la minera 4687.

Danan miró sorprendido al supervisor.

-¿pero es que va a echar a Dea?

-¿No dices que no va a venir a trabajar?

-Sí he venido –gritó Dea desde detrás de Danan.

Dea, con el casco bajo el brazo, se dirigió a Nitsky sumisamente.

-Señor Nitsky. Vengo a incorporarme al trabajo como todas las mañanas.

-Muy bien. Y por favor, no me hagais perder mas el tiempo.

Cuando Nitsky se alejó, Dea cogió por el brazo a Danan furiosa:

-¡Que te crées que estás haciendo? Hazme un favor: vete a tu maldita fosa y déjame a mi hacer mi vida ¿entiendes, capullo? ¡has estado a punto de hacer que me echen!

-¡Mírate Dea! Estás casi amarilla. Estás fatal. ¡no puedes trabajar! Tienes que…

-¡Deja de decirme lo que tengo que hacer!

La discusión acabó mal. Danan volvió a su fosa y Dea a sus demoliciones. Danan estaba tan enfadado que no cruzó palabra con nadie durante horas, rumiando la bronca con Dea. En ocasiones sacaba el pico y golpeaba con furia la roca. El pico era menos efectivo que el martillo de plasma pero liberaba mas tensión.

Pasaron unas horas cuando un gran temblor sacudió la fosa e hizo perder el equilibrio a los mineros. Un terremoto, decían unos. Una explosión, decían otros. Danan estaba conectando de nuevo su martillo de plasma cuando llegó un compañero lanzando gritos.

-¡Un accidente en la fosa 2900!

Danan arrojó el martillo y corrió. Conocía perfectamente la fosa 2900. Había estado allí hacía apenas unas horas.

Dea.

Danan fue seguido por Jackson, Rubas y un grupo de compañeros, pese a las ordenes lanzadas a gritos por Porkum que les conminaba a quedarse en su puesto. La fosa 2900 no estaba lejos.

Llegaron a la 2900 para ver el desastre. Una de las gigantescas pasarelas robotizadas desde las que los equipos de demolición abrían nuevos yacimientos se había desplomado y estaba destruida y semienterrada por las rocas. Los robots de rescate retiraban heridos y buscaban supervivientes. Había decenas de heridos desparramados en el suelo, agonizantes. Danan y sus compañeros se acercaron a uno de los que trabajaban en aquella fosa, que se estaba llevando las manos a la cabeza, conmocionado.

-¿Dónde está Dea? –le gritó Danan frenético.

El minero les habló sin mirarles.

-…De repente el extremo explotó y la cabina principal y todos sus ocupantes se volatilizaron. Después comenzaron a desprenderse las rocas… yo estaba hablando por radio con ellos…

-¡Dónde está Dea, maldita sea!

El minero le miró, a punto de llorar.

-Dea manipulaba el detonador… se encontraba mal... se desmayó…

Danan sintió un enorme vacío y desesperanza. Tembló. El minero acabó su frase:

-Dea estaba en la cabina principal.

Danan cayó de rodillas. Arrojó el casco. Dea. Volatilizada. Las últimas palabras que le dijo fueron de furia. Y ahora ni siquiera podría llorar sobre su cuerpo. Dea había desaparecido. Danan se quedó catatónico unos instantes. Rubas le puso la mano en el hombro sin saber que decir mientras Jackson dirigía a los compañeros a ayudar a los heridos.

En ese momento irrumpieron media docena de guardias armados con porras eléctricas. Enfundados en sus uniformes negros con chalecos protectores y cascos con una visera negra que les cubría el rostro hasta llegar a la boca. Comenzaron a dispersar a los mineros, propinándoles golpes y descargas para que volvieran al trabajo. Nitsky apareció lanzando órdenes.

-¡Todos a volver al trabajo! Los robots se ocuparan de los heridos! ¡Aquí no haceis nada!

Danan miró desencajado a Nitsky. Se levantó y fue hacia él. Nitsky le miró con desprecio. Danan se quedó inmóvil ante él. El supervisor le gritó.

- ¡Apártate!

Nitsky ni siquiera supo que fue un pico de minero lo que se clavó en el craneo. Fue un golpe demasiado rápido y certero. El siguiente golpe de Danan le reventó la cabeza. Los mineros quedaron boquiabiertos e inmóviles. No así uno de los guardias que desenfundó una pistola. Pero antes de que hiciera nada, Jackson lo cogió por detrás y lo lanzó al suelo, le rompió el cuello y le robó la pistola. El resto de guardias corrieron hacia Jackson pero fueron aplastados por los furiosos mineros. Danan mató al último guardia de un golpe de pico en la cara, rompiendo en pedazos la visera.


Tras eliminar a los guardias, la multitud de mineros rodeaba a Danan, mirándole expectantes. Nadie dijo nada en unos largos instantes. Jackson y Danan se miraron. Las alarmas no había sonado todavía.


¿Y ahora qué?

viernes, julio 13, 2007

que no llego

No voy a escribir mucho estos días. Que no llego. Que no me da tiempo. Y eso que no curro, que estoy de parado. Y aun así, no llego. Bueno, y menos mal que la militancia estival se reduce a estar de guardia por si estalla la revolución y está tol mundo en la playa. Y aun así no llego. Movidas, movidetas, cosas, faldas, arte, ralladas, pedos, compromisos, trabajos comprometidos que finalizar, y quien me mandará a mi meterme en tanto embolao.

Pues eso, que el blog no está en mis prioridades. Sobrevivid sin mi estos dias. Os quiero a todas.

miércoles, julio 11, 2007

Joder con los Transformers

Vengo de Palma y ¿que hago? pues ir a ver una peli ligerita. De las de efectos especiales, Bien contra Mal y palomitas. Y no sólo eso, sino que además la peli está basada en unos muñequitos de mi infancia y de un cómic homónimo: Los Transformers. Esos robots que se convertían en coches o camiones o aviones o lo que fuera y que se daban de hostias entre ellos.
Sabía que estaba Spielberg por medio. Y eso ya era indicativo de que podía estar guays guays. Lo que no sabía es que estaba por medio también Michael Bay.

Mas que por los muñecos (que solo tuve dos, y ninguno era de los "auténticos") o por la serie de dibujos animados (que no estaba mal para la época) yo he ido por el cómic. La Marvel sacó una colección con un guión bastante bueno y bastante mas serio que los dibujos animados. Hasta recuerdo que uno de los números salía Spiderman con el traje negro echando un cable a los transformers güenos.

No es la primera vez que se hace una peli de alguna linea de juguetes que luego pasó al cómic y luego a la TV. Pasó con He-Man, aunque pasó en su época, cuando todavía se vendían los primeros muñecos de He-Man (de esos sí que tuve) y la peli la verdad es que es bastante digna; una pelicula de aventuras con héroe cachas defensor del bien con espada del poder (Dolph Lungren) contra el malo malísimo con cara de calavera señor de la magia negra (Skeletor- Frank Langella). Hubo otros que tuvieron muñeco, comic y dibujos en la TV como los GIJOE pero no tuvieron pelicula (y ni falta que hace, la verdad. Solo de pensarlo me cago patas abajo).

En fin, que los Transformers era uno de los últimos mitos de los niños ochenteros que quedaba por llevar a la gran pantalla. Y me las prometía muy felices. Pero...

Es una caca. A ver, que es mejor que otras muchas de aventuras o de superhéroes que se hacen actualmente. Mejor que muchas adaptaciones de videojuegos. Incluso mejor de lo que yo digo que es, seguramente. Pero se podía haber hecho una buena peli con poco esfuerzo. Había material. Pero alguien ha decidido convertir la historia en caca y a los transformers en payasos galacticos.

No he visto pelicula en mi vida donde sobren tantísimos personajes. Me sobran los cuatro soldados de los Estados Unidos de Norteamérica haciendo el héroe y demostrando que son los mejores guerreros que el mundo ha conocido jamás. Me sobra Jon Voiht en el papel de Ministro de Defensa de los Estados Unidos de Norteamérica escopeta de repetición en mano; el negro gracioso y la rubia lista; el siempre grande John Turturro metido con calzador en un personaje ridículo; me sobra la madre del prota; me sobra el perro de la madre; joder, es que sobran todos los actores excepto El Chico y la Chica protagonistas (y menuda chica. Se me cae la babaaaaaagggg) y los transformers, of course. Bueno, y Bernie Mack haciendo un breve pero gran papel. Me sobran 100 chistes; bastaba con los otros 100. Y por favor, que no me metan al Ejercito de los Estados Unidos de Norteamérica en todas las pelis, joder! Quiero ver a los autobots pegandose con los decepticons, no al puto ejército imperialista yanki salvando el mundo! ¡pa eso ya están los autobots!
Larga vida a Optimus Prime, aun a pesar de Michael Bay

Y me sobra -oh my god- ¡Michael Bay! La película pasará a los anales de la historia del cine de acción como "mil formas de hacer que el espectador no se entere de nada en las escenas de acción". Tanto dinero en efectos especiales para crear a los gigantescos robots ¡para que no se vea un pijo! No sabes quien está dando de hostias a quien. Y es que me revienta esta nueva ola del cine de acción del montaje ultrarrapido. Ya me tocó las narices en El Señor de los Anillos y en alguna mas. Pero estamos llegando a unos niveles de montaje caótico, frenético, a la velocidad de la luz, que yo no se si a alguien le gusta, la verdad. 15 años para ver a Optimus Prime dándose de galletas con Megatron para esto.

La primera mitad de la peli está bien. Luego ya es un descontrol que no hay por donde cogerlo que culmina en una resolución final gilipollas que hace que me sienta estafao en mi butaca del cine.

Lo mejor: la banda sonora.

¿Pero que están haciendo estos imbéciles de Hollywood con el muy digno género del cine de aventuras y ciencia ficción?? ¡que me están matandoooo!

martes, julio 03, 2007

El Congreso de los Ratones


Hubo un tiempo en que felizmente me tragaba al cruzao el debate del estado de la nación. Con tranquilidad, eso si. Cierto es que cuando salían los de CiU o el PNV no hacía mucho caso, ya que eran mas pesaos que un collar de melones, todo el rato con el "¿y qué hay de lo mio?". Pero en fin, me gustaba tomar el pulso a la política, estar al tanto del cotarrillo. Al principio molaba, porque salía PSOE y PP (o PP y PSOE) y luego Anguita espada en ristre lanzando rayos cual Zeus cabreado.
Luego se jodió la cosa. Aznar era presidente absoluto (con mayoría absoluta), entronizado, soberbio, y encima, si no querías caldo, dos tazas, pues se pegaba rato y rato respondiendo. Había que esperar a que pasara el de CiU o el del PNV (ya no recuerdo muy bien); "¿que hay de lo mio?". Y después salía Llamazares, que no molaba tanto como Anguita, claro. Pero entre todo el panorama, aun sentía que me representaba en el congreso de los ratones.

Ahora, primero ZP lanza el mitín a lo "España va bien" del criminal de las Azores, luego sale Rajoy, con el que sólo comparto el nombre. Réplica. Contraréplica. Contra-contraréplica. Y después desfilan por el atril los nacionalistas; "que hay de lo mio de izquierdas"; "¿que hay de lo mio de derechas?". Y a final de los finales... un Llamazares que ya no me hace ningún tilín. Todavía es con lo que mas me identifico en el congreso de los cagones, pero que no, que ya no. El asturiano me desilusiona... pero claro, aun me desilusionan mas el Tiranosaurus Rex jefe del PCE estatal y el velociraptor tirano del PCE andaluz. Pero eso es harina de otro costal. Harina a la que habrá que llegar en su momento.

Y todo ello sumado a que ya me importa un pito, tres pepinos y una mierda la realpolitik y la comedia representada en el parlamento y en los medios. Como decía aquel tema de Manu Chao, con una letra elaborada y pródiga en retruécanos, densa y complicada: "todo es mentira". Bueno, no es que me importe una mierda. Siempre será un pelín mejor que el PSOE esté en el gobierno a que estén los del aguilucho que se convirtió en gaviota, pero vamos que p'al caso, patatas.

España, Cataluña es nación, la familia, la ETA, demócratas, constitución del 78, que hay de lo mio, ¿y de lo mio?, yo quiero lo de ese señor que yo también soy nación, que se rompe España, Navarra es Navarra, pues claro, y si no que va a ser; España va bien, deja vu, esa es una misión de paz, no, que es de guerra, la vuestra era de guerra, no era medio-medio; vale, pero yo miento como un bellaco y no pasa nada ¿ves?, ya veo, ya veo, no sabemos que pasó, no sabemos si era titadine, y si perez trashorras tenía un primo que votaba HB, De Juana Chaos, no es usted un demócrata, pues usted menos, yo la tengo mas grande, ¿a que huelen las nubes?; Aquí tengo un gráfico que dice que el 90% de españa es feliz; pues yo tengo otro que me hecho yo, que majo, ¿con acuarela no?; que va, que va, con pinturas de cera, pedazo de antidemócrata. Eso no me lo dices en la calle.

Terminaré este post con unas palabras de Charles Chaplin en el Gran Dictador que resumen que es lo que me gustaría oir demandar en la política alguna vez:

"Demos a los hombres un trabajo, a los jóvenes un futuro y a la vejez, seguridad."

y con unas palabras de Evaristo:

"Señores diputados, la situación es extremadamente grave.
Debemos hacer un consenso para meterlo dentro de un marco,
¡Qué monada!
Como primer punto del orden del dia, actualizaremos nuestro sueldo.
Como segundo punto bajaremos el de los demas."
Que felices son haciendo el mamón,
Siempre en nombre de la razón;
Y su libertad vigilada por los cañones del capital.
Estais todos acojonaos por el ejercito
y vendidos a todos los banqueros,
camuflando en democracia este fascismo,
Porque aqui siempre mandan los mismos. Un congreso de ratones podiais formar.
No representais a nadie.
Que os creéis? ?A quien quereis engañar?


Hala, que me voy cuatro días a la playa. Volveré moreno y con mas sex-appeal.

lunes, julio 02, 2007

La Conjura de los llamantes

Otra de teléfonos.

Mi móvil puede estar la mayoría del día sin actividad. Es una de esas épocas en las que no me llama mucha gente y yo tampoco llamo demasiado. De hecho cuando pasa una temporada de mucha actividad a una donde la utilidad del teléfono no va mas allá de servir de reloj, es cuando uno piensa que tal vez tiene pocos amigos.

Pero neuras aparte, mientras escribo esto, el teléfono está ahí, silencioso, muerto, sobre la mesa. Y así lleva un rato y seguramente seguirá otro rato mas. Pero hace poco menos de una hora se ha producido La Conjura de los Llamantes. Tras toda la mañana sin actividad, he resuelto llamar a una amiga para ultimar detalles de cierto viaje de cuatro dias que voy a comenzar el miercoles, y tras cinco minutos de llamada, ¡oh, sorpresa! un mensaje que me informa que en el transcurso de la llamada, he recibido otra de un número desconocido. Y es que si alguien llama a mi puto teléfono mientras estoy en otra llamada, no aparece el universal tono de "comunicando", sino el jodido buzón de voz como si el teléfono estuviera apagado.

También me ocurrió hace poco que recibí una llamada de mi padre, y en el transcurso de esta me llamaron de un curro. Y claro, al parecer hay tanta gente en la cola de aspirantes a los puestos de trabajo que no se dignan a llamar una segunda vez. Ni siquiera a re-llamar por si se hubieran equivocado. Pasó tu única oportunidad. Te jodes. No haberle cogido el teléfono a tu padre. Haber arreglado lo del buzón de voz antes. Haber nacido con suerte. Perdedor.es.

Lo bueno es que en aquel curro, el número de teléfono no estaba oculto, con lo que pude llamar yo. Pero ésta llamada de hoy ha sido oculta. Tal vez no sea de un curro y sea de los pesaos de movistar o algo similar. Pero no se porqué me da en la nariz que será de un curro y que por supuesto no volverán a llamar. Te jodes. Perdedor. Desgraciao.

He arreglado el problema de la llamada en espera. Pero a veces me siento como si se conjuraran para llamar a la vez. En una centralita oculta y siniestra, esperan a que alguien me llame y...

"AHORA!" "PASADLE TODAS LAS LLAMADAS AHORA QUE ESTÁ OCUPADO"

domingo, julio 01, 2007

JK, ¡habla por mi!

Iba a escribir una cosilla, pero pa que hacerlo cuando alguien ya lo ha dicho antes y mejor: